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千万别随便找工作啊

发布日期:2019-09-09 12:40   来源:未知   

  她叫阿花,和这个世界上所有的以“花”起名的人一样,并不貌美如花,但她是我孤独高中时期唯一的朋友,但我俩能成为朋友纯粹是因为她倒数第二,我倒数第一。

  以前我和阿花都特爱三毛,一个很重要的原因是我们都曾因为偏科严重,被数学老师当众羞辱

  坦白讲,我经常弄不懂阿花在想什么,她不爱周杰伦,也不听孙燕姿,但点子特别多,没事就埋头写写写,“我是谁,从哪来,要去哪?”

  我至今记得第一次听到《双节棍》的那个下午,全班人都疯了,教室光线昏暗,我们在狂欢

  高中毕业后我俩基本一个月联系一次,她告诉她进了一家很无趣的公司,每天基本就是打打字,喝喝茶,同事都在聊股票和买啥纸尿裤好,如果18点后还没下班,大家会组团在朋友圈晒图:“加班很辛苦”。

  那会儿我已经到了北京,每天都在“被他人否定”和“自我否定”中空虚度日。阿花问我还听不听摇滚,有没有去音乐节,锻炼三角肌中部方法?(急~~)。我说,我现在只想把领导的头给摇下来,然后滚着玩,再说现在最流行的不是听播客吗?

  一个月后,阿花给我发了消息:“我到北京啦,开始找工作。”我约她吃了顿炙子烤肉,告诉她北京骗子公司可太多啦,女孩子要当心。

  一周后,我问阿花,你找到工作了吗?她说,找到啦,刚给自己做了沙拉,这就出门。???可都中午了啊!

  我看了看自个在地铁上被踩成五十度灰的白鞋和遵从社畜宿命,不断膨胀的肚子,有些好奇问阿花这是啥神仙工作啊,她说也没啥,就是每天和金城武在一起搞搞创作,搞搞脑子,但我觉得自己在做一件特开心的事,你要不要也加入?

  我觉得阿花要么是疯了要么是被骗了,传销组织不都是这样吗,瞎搞脑子,把人弄得傻乐傻乐的再让他拉熟人进来。

  为了拯救淳朴的阿花,我决定开展一场精心策划的正义行动,代号——“找人”。

  第一步:阿花快过生日了,我说我没时间陪你过生日,给你买份好吃的午餐吧。她发来了地址。

  为了给阿花点份外卖,我用了半小时,附近好吃的也太多了吧?别的都好说,居然有郭记灌肠,我说它是全北京最好吃的炸灌肠,没人反对吧?

  第二步:直奔阿花公司。以防万一,我还特意叫上了一位每天去健身房撸铁的朋友,告诉他如果我半个小时后没下来,赶紧报警救我。他问我去干嘛,我说找金城武。

  我那缺心眼的朋友可能以为我要去执行啥秘密行动,居然穿上了一件被他称为“传家宝”的雨衣,结果路上下大雨,伞全翻了,他却在雨中蹦迪

  终于到了阿花公司的所在地,在幽暗的楼道里,我就听见阵阵划水的声音,难怪阿花变成这样了,果然是被洗脑了啊!

  这这这不是全宇宙最火的播客节目嘛!听说,他们的主播相征自称是“双井金城武”,可惜没机会见真人,慢着,这不就面基了嘛?!!心动!

  后来我问我那缺心眼朋友,你咋不上楼去救我?他说我正准备上去呢,但在楼下看见一男的和王建国长得一模一样,我特激动喊了一声“王建国,给我来段脱口秀吧”,他生气了,突然开启rap模式,别的我也没听懂,就反复听到他说自己叫相征。不过话说回来,你朋友工作挺幸福啊,天天见明星,他们还招人不?

  听到这里,我邪魅一笑,没告诉他,我已经递交了简历,更没告诉他,我要找的其实是“双井金城武”。

  看完以上活生生血淋淋的真实案件,你明白了吧,很真不要随便找工作,要找就找一份不随便的靠谱工作——坐拥京城美食、搞怪同事、与“双井金城武”一起为大内的未来添砖筑瓦,最重要的是,找到属于你的职场快乐和骄傲。

  心动了?快把简历砸过来吧,和阿花做同事。慢着,大内也不是随便招人的,咱先仔细看看招聘要求。

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